Filozofi (Mika i Duka)

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju


- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati


On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno


- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.


Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...


Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!


Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!


Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.-


Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: -Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!-

Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela oženiti s njim, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se oženit s njim, samo ako mu je kurac točno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."

Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest!


Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Perica i kaže da je apsolutno točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Pericu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Perica kaže: "Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa". Učiteljica ga (opet) izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Pericu. Perica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Perica kaže: "Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaže učiteljica, "a što je savršeno nevjerojatno?" "Da se ljudi jebu na svakom uglu", kaže Perica.


"Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veća jaja? -Nisu. -E, šta ću ga sutra zajebavati.


Ulazi jedna zgodna dama u liječničku ordinaciju i reče: -Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake Doktor: -Recite mi gospodjo, koliko često upražnjavate sex? -Pa, oko 6 puta na dan. -Ooo, a jeste li vi ikad vidjeli travu po autoputu?


Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!


Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš...


Sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesnika. U znak solidarnosti posalji SMS svom retardiranom prijatelju, kao sto sam to upravo ja ucinio.


Mama daj mi šibicu
I koju stotku
Da zapalim travicu
I kupim si votku

Znanstvenici su objavili otkriće da će se radi globalnog zatopljenja Zemlja potopiti, ali ti ne brini - govna plutaju!



Ne igrajte se Amerikanci, nisu Vam krivi Afganistanci, bila je ovo samo proba - pozdrav iz Haaga, Čika Sloba.


Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga, Fata sve zna. Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"


Spava klošar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u dućan i kupi gajbu Tuborga. Navečer se opet uglavi na istoj klupi, naide peder i priča se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treći dan dolazi u dućan, a prodavać kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."


Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš? Ivica: Jebat žene i pit viski. Učiteljica mu opali šamar. Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar. Dođe Ivica drugi dan u skolu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio? Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.


Cigo imao 10 komada djece, a Ciganka mu stalno brunda što pravi toliku djecu, a ne može ih prehraniti jer ništa ne radi. Ode Cigo kod doktora po savjet, a ovaj mu preporuči upotrebu prezervativa. Došao Cigo sav ponosan kući i zove Ciganku u sobu: "Dođi Mico da ti pokažem, riješio sam problem sa djecom." Mica sva sretna ulazi i pita ga gdje se to zaposlio, ali kad je vidjela da Cigo navlači prezervativ počne galamiti: "Đubre jedno švalersko, kako te nije sramota hohštapleru jedan, kurcu odijelo kupuješ, a djeca nemaju što da jedu."


Moja ljubav prema tebi nestat će kad slijepi slikar nacrta zvuk latice ruža koja pada na stakleni sag dvorca koji ne postoji!


Pita majmunčić mamu: "Zašto smo mi ovako ružni?"
Mama ga tiješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš tek ovog što čita SMS kakav je!"


Zbog pokvarenog vozila koje se zakočilo u Međunožju, Vaginalni je tunel zatvoren. Preporučamo vam obilazak preko Guzičnog kanala ili preko prijelaza Sisovo!



Uprava grada Prnjavor umoljava vas da u slučaju vaše skore smrti date dopuštenje da vas pokopamo s guzicom na van radi nedostataka parkirnih mjesta za bicikle. Unaprijed hvala



Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?



Kad si shrvan do boli i nitko te ne voli, ne daj dušu stock coli, ne daj stotku za još jednu votku, nego reci jednom se živi i raspali po PIVI!


Igrala Hrvatska reprezentacija protiv Srbije i Crne Gore nogometa i Hrvatska izgubila, a Hrvatski navijači zabrane igračima Hrvatske da se vrate. Šuker, kako ga ne bi prepoznali preobuče se u ženu. Ide tako Šuker kad naiđe na babu, a ova ga pozdravi i reče mu: "Gdje si Šuker?" Šuker će: "A kako si me baba prepoznala?!" A baba kaže:"To sam ja, Prosinečki."


Tko je izmislio triatlon?
- Cigani.
Odu pješke na bazen, okupaju se i vrate sa biciklom.


Zašto Cvitanović nije išao na svjetsko prvenstvo? Nije skupio 11 čepova.


Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom začuje: "Hej zemljače!" Mujo se začudi pa upita: "Kako znaš da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam čovječe Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se čovjek svidio, pa nastavi pričati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađuješ za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skačem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubiješ?!" "Ma, to ti je mačji kašalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoči dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaže: "Probaj i ti, vidiš kako je lako." Mujo, čim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoči dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena začuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."


Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice? Sladoled se liže zbog slasti, pi*ka zbog strasti, a guzica zbog vlasti.


Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.


Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!


Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."



Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!


EVO MALO VICEVA BY:MIKA

DAKLE KAO STO SAM VEC NAVEO U SVOM BLOGU OBJAVLJUJEM RAT OPET ISTOJ OSOBI UKOLIKO SE NE PREDDSTAVI BITI CE JOJ ZABRANJENO KOMENTIRANJE I NA OVOM BLOGU.

UKOLIKO MOJ DRUG JEDAN OD FILOZOFIXA NE ULOZI VETO BITI CE IZBACENA ZAUVIJEK.



AKO SE NE PREDSTAVIS U IDUCA DVA POSTA SANKCIJE SLIJEDE

AUTOR:
JEDAN OD DVA FILOZOFIXA DUKKA KRAALJ

Ej duka o kom si pisao u prošlom postu.Nemam inspiracije kao ni prosli put.Ljudi su mi rekli da sam smiješan kao pojava.Ko bi rekaoEj vrtio sam se nekidan u krug i nije mi bilo dobro,usput sam zagubio mobitel,al sam ga nasao nakon pola sata.Vrtio se i Duka i Rea njiima je bilo jos goore.Bogte kake ja gluposti pisem.


EVO NEKE FRAZE KOJE BIVSA NASTAVNICA HRVATSKOG VOLI KONZUMIRATI:
Smijes se ko lisica na sipak.
Ti si jugosmijeh.
Ljubićico moja...................ima jos al mi se neda pisat.Duka je tu da filozofira,ja cu vise (izmisljat).

Opis:

Crne, ravne, metlaste kose, oko 169 cm visoka, jako prsata, bijelih zuba, prepoznat cete je s cigarom ( Marllboro light ) u ustima, bosa obavezno… Zadnji put vidjena prije par dana, kako se izvlaci iz svoje sobe u potrazi za kavom..

Oprez!!!
U slucaju da ju vidite, preporucujemo da imate uza se neko obrambeno sredstvo, zbog moguceg oboljenja zivcanih stanica prouzrokovanog unosenjem informacija u njene ionako osjetljive mozdane stanice, iz oblasti „ Uvoda u pravo“.

Simptomi po kojima cete je prepoznati:


Moguca agresivnost, halucinacije, zicanje sitnog novca, isl.

Sretnom pronalazacu slijedi nagrada “ Put oko svijeta” i intervju s Britney Spears.
P.S. Odaziva se na “ Siva”

FILOZOFIXI NEUTJESNI

Najdrazi smrdljivci.Samo vam zelim reci da je valjda bilo dobro jer se ne sjecam svega.
Samo jedna napomena curi koja pose komentare a no ostalja ime ljpo bih ju molio da se potpise hvala na suradnji

Autor:
Dukka Kraalj

Ova je stranica bogata sadrzajima koji su neprimjereni svim uzrastima i mentalnim stanjima.Sadrzaj ove stranice nagrublje vrijeda vjerske, nacionalne, rasne i ljudske osjećaje svih stanovnika planete Zemlje, pa i šire. Predlažemo vam da odmah napustite ovaj site kako vaše sive moždane stanice nebi doživjele nepopravljivu štetu. Nakon posjeta ovoj stranici više ništa neće biti isto. Filozofix neće snositi nikakvu odgovornost zbog štete nastale po vaše mentalno zdravlje. Ulaskom na stranicu pristajete na ovdje navedene rizike koji mogu opasno ugroziti vaš integritet kao samosvjesne ljudske jedinke.

POSJET OVOJ STRANICI MOŽE BITI UZROK PTSP-a


ULAZ
*na osobnu odgovornost*

u suprotnom odaebite odavdje !

Autor:
Ucenik koji je pametniji od profesora
DUKKA KRAALJ

Zna li tko što je to?Ja nemam pojma,ali znam jednu pjesmu takvog tipa!

PONOĆ TRI ČEVAPA

Na tavanu amper kanu,
Šaraf jaše kroz pilanu.


Ovo vam se ljudi zove idiotizam.Dalje mi se neda pisat ili neznam šta da pišem.Pogledaj samo ovo gore.